после долгого молчания запустил ICQ , а там никого, кроме Firefly , никто мне месаги не оставлял - должно быть стыдно , увожаемые

---

ой браццы я вас коментировать не могу дайрик глючит

"проверенно на Armana, Amin Sparrow,agancy,Raven_vamp,Scarlett O_Hara,Firefly, firefly2001 и прочих, ЧТО ДЕЛАТЬ ???

---

Чёрт как надаела жизнь, чёртва низкооплачиаемая работа, с кучей ответственности, на другом конце Москвы, тока туда 1.5 часа ехать, никакоцй перспективы на будущее, вобще ни какой, мне пожизни не везло, просто пожизни - полно народу, который нихуя не делает и живёт лучше. Быстрее бы Сентябрь, хоть отдохну, я этим летом ещё не купался даже, как в прочим и в прошлом, итог бля один головй об осфальт, иногда такие мысли посещают голову =(.

---

встетил сегодня старую знакомую - какие же всё-таки бабы дуры, когда пытаются стерв из себя корчить

---

посмотрел Зловещии мертвецы 3 - какие же всё таки американцы тупые =)

---

оба на у меня КПК сломался =(, не прошло и 3 дней как я его купил =(

---

Ура Ура Тру геймеры победили =)

Ура старые гомезы вернуться, правда не на Пк , а на КПК, видо изменённые, время их не пощадило, но они вернулись они снова с нами, снова появилась радость Игры ура щас 1989 год =)

---

у нас на улице какой то идит во всю глотку орёт "стоят бля стоять" но всем пох

---

Кай Понимаеш до Джицу ( рекламa)

заходите на наш сайт посвящённый Стилю Кай До Джицу, там так ничё интересненько, игры мочилки есть, моя любимая - "Путёвый Боец" =) про то как ВВП всех мочит... в сартире и так. там в гостевой умные вещи пошли, дядьки там взрослые, умные вобще прикольно

www.kaido.ru



а какие там стихи

---

кстати порадуйтесь за меня

кстати порадуйтесь за меня у меня теперь есть все виды ПК

1) настольный пк на 3.6 Ггерц

2) Ровер ПонИИмаешь Бук

3) КПК



вот тока зачем мне 3 пункт я пока не понял =)

Вопрос: Что нужнее

1. Пк		0	(0%)
2. Ровер Бук		0	(0%)
3. КПК		1	(12.5%)
4. одно другого не исключает		4	(50%)
5. Цифровик		1	(12.5%)
6. Web camera		2	(25%)
Всего:		8

@настроение: Жарко

---

После института хочется пойти в армию, или на флот, романтика моря, послушать тупые репллики замполита, порать на духов =)...

но скорее всего пойду в отдел по борьбе с экономическими преступлениями, или в фсб по своему профилю, тем более есть связи, вобще мужик должен послужить Родине, хотя потом Родина его забудет, но всё равно...

---

вот так вот, таки да...

что то время читать Избранные нет, да и желания тоже =(

а писать и тем более нет желания...



может закрыть дневник, всё равно всем, пардон, давно похуй то что я здесь пишу. Хотя наверное никогда особого дела то и небыло...

---

от Amin Sparrow

Панда

Экзамен по сюсям-пусям.







Студент: Здравствуйте, Геннадий Валентинович.



Профессор: Сразучки свободючкен.



Студент: Извините... (Выходит, заходит снова) Здравствуйтючки, профессорюничек, солнышко.



Профессор: Ну, здравствуйтюнечки.



Студент: Геннаденька Валентиновичкин, мне бы экзаменчик по сюсям-пусечкам.



Профессор: Что-то я вас, солнышко, не видел на своих лекчусечках.



Студент: Да я просто за колонной... (ловит неодобрительный взгляд профессора) ...за колонночкой сиде... Сидют... сидетютел...



Профессор: За колонночеченькой сиденькали? У ти, умница какой. Что же я на вас зря бочечуньку качунькаю? Давайте зачеточеньку.



Студент: (протягивая зачетку) Неужеленьки пятерочечька?



Профессор: Ну какая, на фигочку, пятерочечка? Я вас на троечку-то еле вытяненькал. Для вас троечка - это и то многокенько!



Студент: Сол... (запинается) ...солнышко, Геннаденька Валеньтиносюсяпусевич! Ну хотя бы четверочку, у меня же по другим предметикам четверочки все!



Профессор: Ну как же вам четверочку, если вы, миленький, пусясуффиксами не владеетючке! Вместо профессорюнчика назвали меня профессорюничком каким-то. А отчествичко мое, да будетько вам известненько, не Валентиновичкин, и уж никакочки не Валеньтиносюсяпусевич, а Валентюнечкович. Это было на первенькой лекценьке.



Студент: Геннаденька Валентюнечкович, ну может, мы договорим... договорюч.. договоримсенька? У меня есть коньячочек, армянсенький.



Профессор: Вы бы мне еще взяточку предложилиньки.



Студент: (воодушевляясь) В конвертичке?



Профессор: В открыточечке, блинчик! Открыточку с цветуеченьками, и клейчиком взяточку к ней приклейтеньке. А потом в попочку себе взяточку свою засуньтеньке. Я честненький! Я взяточек не берутенькаю!



Студент: Ну солнышенько, ну зая, ну лапонюсячунюсеканька, ну мне так нужна четверочка...



Профессор: Ладненько, за лапонюсючунюсеканьку дам вам шансичек. Вот теперенько вы правильненько пусясуффиксеньки расставинькали, приятненько слушанькать. Тяните билетюнечку.



Студент: (вытягивает билет) Вопросичек номерчик двадцаньки седьменький. Четвертенький уровеньчик сюсяпусичек на примерчике отрывчика из книжечки Вильямочки Шекспирочки "ГамлЕтик".



Король:



Конечно, для убийцы нет святыни

И месть границ не знает. Но тогда,

Мой дорогой, сидите лучше дома.

Про ваш приезд узнает Гамлет сам,

На всех углах вас будут славословить

Вслед за французом. Вас сведут вдвоем,

За вас обоих выставят заклады.

Как человек беспечный и прямой

И чуждый ухищрений, он не станет

Рассматривать рапир, и вы легко,

Чуть изловчась, подмените тупую,

С предохраненьем, голой боевой

И за отца сквитаетесь.



Лаэрт:



Отлично!

Кой-чем вдобавок смажу острие.

Я как-то мазь купил такого свойства,

Что если смазать нож и невзначай

Порезать палец, каждый умирает,

И не спасти от смерти никакой

Травою, припасенной ночью лунной.

Я этим ядом вымажу клинок.

Довольно будет ссадины, и Гамлет

Не выживет.



Профессор: Отвечусенькайте.



Студент: Уровеньчик первенький.



Корольчик:



Конечненько, нет для убийценьки святынечки

И местенька граничечек не знает. Но тогда,

Мой дорогой, сидите, зайка, лучше в домечке.

Про ваш приездик сам Гамлетик все узнает...



Профессор: Хорошочечко, это вы знаетеньке. Давайтеньке вторюсенький уровеньчик.



Студент:



За васеньких обоенькиченьких

Выставятюнечят закладенючечюньки.

Как человеченючка миленькюсенький,

беспечносюсенький и пряменьсюсякой

И чужденький ухищренющень... ухищр...



Профессор: УхищренюсянЕньков. Ладненько, это словочко трудненькое. Давайтеньке третенький уровеньчик.



Студент:



Отличненюсенюнечко!

Коенько-чеменьком вдобавенькосюсю

Смаженечкуненьку остриенечко.

Я какненько-тотенько мазенючку

купиленька такогоненько...



Профессор: Ну и чемнечко это отличаесенько от вторенького уровнечка? Нукенько, исправьтетюньтесь.



Студент:



Я какненькоченько-тотенеченечко...

Мазюнесюсенечепусенеченечку...

Куписянеченеченьпусенеченькил?..



Профессор: Теперечки лучшеньки. Нутеньки, есленьки четверенький уровеньчик ответечки, поставлючку четвероченьку.



Студент: Янянечучечка этимучусесюсеньким ядикоченьмасюсененько... ядичконюсень.. ядечусень...



Профессор: Ну не знаетеньке! Ну ладнюнечки, вы всетеньки старатенькались. Поставленьку четверочку с минусенькой. (ставит четверку с минусом)



Студент: Спасибенечки! (убегает счастливый, размахивая зачеткой)



Профессор: Блинчик, какеньки же менятеньки задолбалиньки эти тупенюченькие студенечки! А еще домочка женушенька стервенька, тещенька змеечка... По дороженьке на работочку какой-то уроденька подрезанькал... Я ему в оконечко машиночки все, что думанькая, высказанечкал... Так он, гаденька, толькенько посмеятенькал в ответик... Неблагодюсенькая у меня профессенька, блинчик! И не поругасенькать норманенько ни с кемчиком, душеньку не отвестюнечкать... Козлятеньки вы все! Подлюсеньки! Негодюсеньки! Как я вас всех ненавиженьку!

---

ВАУ не прошло и полу часа

ого не прошло и полу часа, как из MAXIM пришёл ответ, ого я просто не знаю что даже сказать... Потресён до глубны души ВАУ, я прям даже что сказать серьёзно не знаю, я думал в лучшем случае ответ придёт через неделю...





Алексей, ты забыл указать возраст. В 16-22 это вполне нормально. А потом

комплексы постепенно уходят. Кстати, бороться с комплексами очень помогают

театральные студии, если режиссер профи. Там это называют "зажим", и

специально ставят актера в такие ситуации, чтобы он этот зажим в себе

преодолел.









С уважением, Игорь Чер-ский

редакция журнала MAXIM

[email protected]









On 27/07/2004 20:48, "KAIN NOD" <[email protected]> wrote:



> Здравствуйте уважаемая редакция журнала MAXIM, меня зовут Алексей, я один из

> ваших читателей.

> Живу в Москве. Так получилось что рос я в консервативной семье, и в характере

> у меня выработалась через чур сильная преданность к тем девушкам, которые мне

> когда то нравились, вот например ещё в школе я любил одну девушку, но она увы

> не отвечала мне взаимностью, но даже после школы я тешил абсолютно

> беспочвенными надеждами встретить её на своём пути, и это мешало встречаться

> мне с другими девушками, и строить свою личную жизнь. Сейчас эта "любовь" уже

> прошла, и у меня есть красивая, умная, и очень обаятельная девушка, но иногда

> хочется познакомиться с какой-нибудь симпатичной брюнеточкой, улыбнувшийся

> тебе в метро, но этот "комплекс" вылезает наружу, подскажите что мне делать ?

>

> с уважением Алексей

---

Пыльный денёк где - то под Москвой

Внимание!!! 80% от оъёма текста - не нормативная лексика

Действие разворачивается в посёлке городского типа, недалеке, но и не очень близкое подмосковье. Июль, жара двое мужиков чинят прогнивший "Ваз 2106" ...

эти двое знают друг друга с пелёнок, ходили в школу, закончили 9 классов и ПТУ по специальности повар, но их ничего, как и многих наших граждан, не ждёт кроме безпробудного пьянства , и зарплаты в 5000 рублей...

АКТ I

- Еп ты, что за хуйня?

- А я ебу?

- ни хуя ни ебёшь, разебал шаху, а я мудак тут как в пизде трахаюсь

- Не ну нихуя сам в субботу , со своёй сучкой, блядки вЪебал, а потом бухой, как хуй, до хуепадения въебался в хуйню хуй как знает, мудаками какими то ебаными в асфальт в пизженную...

немая сцена, ибо сказать нечего

- (по дружески, только так как это можем сделать мы Русские люди Ёп ты Михалыч, не еби залупу, я тут аккамулятор для тебя спиздил.

- (тоже по доброму) Ищь ты "Хуй с резьбой"

Мирятся

АКТ II

чистка карбюратора, сушка мытого в.ф. и установка краденного аккамулятора проходила молча, хотя иногда то, один то другой смачно матерились, до тех пор пока...



(женский голос) : Хуй, хуй те раз, я бля глотку разъебать пока до вас мудаков доебусь

(оба) : охуела пизда старая, чё ты мОзги ебёшь, идите бля, харчи разогрела ...(уходя)долбоёбы...

- от сука

- не то бля слово хужЕЕ мондовошки бля

- ладно хуй с блядью недоёбанной, заводи

- ага

"после 5 раза как поэтично выразился один из героев "уламывания стартера, как целки", смачное бляконье, и подхуикивание, механизм согласился и завёлся...

АКТ III

Выпивают...

выпивали как положенно за себя, за езду, за пизду, молча, за то что б деньги были хуй стоял и дети гома не боялись, за хуй ещё раз, за Ленина и СССР,и прочую поебень. где то через час другой упились и вспомнели про ВАЗ 2106

-Спускаются-

- аэаэааа, тот, ту, бля

- ээээ, ты моряяячкаа я мояяк

- шаа ты хуйнул?

- ну море бля, чайки!, романтикааа, бля Эрнст Хуйменгль

- КТО?

- ну один там

( поднимается баба с ребёнком)

ребёнок дяденьки а что с вами

-*один* пытается погладить ребёнка и орёт ИДИ НАХУЙ Щегол недоёбанный

ребёнок заплакал

Баба - два мудака, ебать вас щЕткой надо , ща милицию позвоню, они вас быстро отпиздят и облацкают,

- один поворачивается,но алкаголь даёт о себе знать он падает и он падает сразу на 4 пролёта вниз и ломает руку и 2 ребра ...

АКТ IV

мчащийся по просёлочной дороге, на сколько это возможно, в условиях недостаточной видемости автомобиль Ваз 2106, в салоне двое, одному плохо

орёт только один, второй ноет от боли

- бля захуйни хавало

- бля тумана приебало как кончи

- от сука

- о бля

- ща ща

- что за

оба

БЛЯЯЯЯ!!!

АКТ V

3 милицейских вазика, и трактор вытягивающий жигулёнок из реки

Лейтинант : долбоёба два, ни хуя в ПДД не ебали, вот и распиздились...



КОНЕЦ

вывод, не пейте за рулём

---

Нет секретов от ПЧ

Моё письмо в редакцию журнала Maxim



отправитель [email protected]

получатель [email protected]



Здравствуйте уважаемая редакция журнала MAXIM, меня зовут Алексей, я один из ваших читателей.

Живу в Москве. Так получилось что рос я в консервативной семье, и в характере у меня выработалась через чур сильная преданность к тем девушкам, которые мне когда то нравились, вот например ещё в школе я любил одну девушку, но она увы не отвечала мне взаимностью, но даже после школы я тешил абсолютно беспочвенными надеждами встретить её на своём пути, и это мешало встречаться мне с другими девушками, и строить свою личную жизнь. Сейчас эта "любовь" уже прошла, и у меня есть красивая, умная, и очень обаятельная девушка, но иногда хочется познакомиться с какой-нибудь симпатичной брюнеточкой, улыбнувшийся тебе в метро, но этот "комплекс" вылезает наружу, подскажите что мне делать ?



с уважением Алексей

@музыка: Madonna - Misic

@настроение: не закомплексованное

---

Как хочется что бы Маклауда снова показали - сериал, этот...

---

Парфёнов крут, НТв Круто =)

---

чё за хуйня с головами отрублеными по телику крутится ?

---

Супер aJIb[|]

Хочу стать супер героем как Спайдер мэн, или капитан америка, только лосины одевать не стану =) но бороться с супер злодеями обещаю,и ловить упер сксуальных супер злодеек , и ещё буду спасать рыженьких визжащиж дурочек и гонять на альф мобиле =) и вконце своих приключений я буду стоять с кем нибудь на крыше дома купаясь в лучах заходящего солнца и отколоть что нибудь типо " этот город может спать спокойно =) "

Вопрос: Кто из супер людей вы

1. Супер герой		1	(12.5%)
2. Супер героиня		1	(12.5%)
3. Супер злодей		1	(12.5%)
4. Супер Злодейка		2	(25%)
5. помошник (ца) супер героев злодеев		1	(12.5%)
6. просто человек		0	(0%)
7. симпотяшка нуждающаяся в похищении , спасении		0	(0%)
8. скрытый талант		2	(25%)
9. бэт мобиль		0	(0%)
10. коп, пожарный или кто либо из администрации		0	(0%)
Всего:		8

@музыка: deep purple

@настроение: супергеройское