Разбирающиеся компьютерах помогите!!!

Что нужно? - PowerPoint для КПК.

Какая модель КПК? - HP h4100 series.

Что там стоит? - Windows PocketPC 2003

Где искал? www.Yandex.ru www.Rambler.ru и подобное, и даже на http://baidu.com/ посмотрел =))).

Что нашёл? - программы ClearVue, Pocket Slides, Conduit не открывается, Pocket SlideShow В чём проблема? - всё это не открывает слайды.



Помогите, найти нормально работающию программу.

---

С днём Победы

Любим, помним, благодарны.

И не только за неделю до 9 мая и 3 дня после.

---

Месть.

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа, pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:



Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел однажды мальчик погyлять по лесy, и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком, он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же? Убивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто добpее, я или Енот?

- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:

- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.

- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика

ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать.

Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:

- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.

- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.

Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью". Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.

Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть!". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

---

Ко всему ниже полученному

я ещё получил с открытым IP возможность смотреть

десятка два "Условно" бесплатных телеканала от Cartoon network и Playboy до TV 1000 и EuroSport + всевозможные новости включая терраристическую Аль Джазиру.



P.S. что 10 каналов по ящику, что ещё 20 каналов по спутниковому один фиг ничего интересного, но радует то, что телевидение, как и любая "Злодейская" организация лезит во все щели, отваёвывая утерянных убежавших людей-зомби. У них есть чему учиться.

---

Что заработало...

&RQ_v.0.10.0.203

ICQ_Pro_2003b_(build_3916)

ICQ_v.5

ICQLite_v4.0_(Build_1646)

Miranda

mIRC_v.6.16

Neora Trion

Network_Assistant_v3.1

QIP_2005a_Build_7510

Rambler_ICQ

Skype_v.1.3.0.55

TeamSpeak

Vypress_Chat_v1.9.5

а так - же всевозможные Яндекс-веб и т.д. мани.

Https, аутпост и зэ бэт

всякие Мазилы и Фаерфоксы, нетскейпы и Maxthonы а так-же прочие тёмные личности с китайскими предками

И что самое важное TAXCOM спринтер, В частности защищённая почта Dipost.



и всё мне это стоило 120 рублей в месяц за предоставления "реального" IP и сношения винды и установки новой, ну правда ещё диск с виндой - 200 р и новая сетевая карта 250 р, зачем, а всё по тому- что ныне покойный кот Тихон любил царапать диски с важными драйверами, в часности испоганил диск с дровами под материнскую карту, где интегрировалась прежняя сетевая.

---

320040523553

---

Ну что же посчитаем...

Dunhill

Truth CalvinKlein men

Montblanc individual

Puma Jamaica

Hugo Boss Baldessarini

Hugo Boss Dark Blue

Hugo Boss Imotion

Lacoste Essental

YvesSaintLaurent Opium

Jean Jacques Vivier Жириновский for men [осталось только сделать Хакамада для женщин],(Кстати очень класный запах, не ржать)

Lauder Intuition for men

Dolce&Gabbana men (классический одеколон купив его рад был несказанно)

Givernchy

на всё потраченно было около 1000$

вся эта ересь делится на

- Вечерние

- Дневные

- Для деловых встреч

- Для свиданий

- Клубные

- Повседневные

- Спортивные



что к чему я уже забыл.



Некоторые считают что скоро я как в Бойцовском клубе взорву свою квартиру, кто-то что я неадекват. Короче народное мнение это мнение тех, кого ни кто не спрашивает.



P.S. Да мыло варил - воняет страшно.

---

"Сяолун-4"

китайский истребитель нового покаления

---

Что может быть креотивнее...

... Грамотно продуманной рекломной стратегии

---

Фет

Когда - нибудь я перестану ленится и закончу наконец для Лавера статейку по мужским и женским фетишам, и как их грамотно использовать в контексте пикапа. Фетиш затрагивает самую эрогенную зону партнёра - его фантазию.



Грамотный фетиш превращает девушку 6/10 в 9/10



Вообще Эпические восьмёрки, девятки , и даже десятки существуют (в отличии от расхожего мнения очень уважаемых людей) это просто девушки великолепно использующие фетишы, их крайне мало, 1 на 1000000, я знаю лиш двух, и искренне ценю их знания.



По поводу "М"

Упрощено (то есть воду высушил исторические даты там и т.д. зачем вам это то же самое что повесить в квартире постер Ферарри и говорить что всё про неё заешь.)





Настоящие мужчины украшений не носят. Они замаскированы подо что-то условно функциональное: заколка – для галстука, запонки – для рукавов рубашки, часы – для того, чтобы не отставать от жизни. Поэтому время в них автоматически сверяется через спутник с серверами синхронизации времени. Ну а то, что стрелки усыпаны бриллиантами – так это чтобы лучше видно было. =))



Часы



оскольку часы – это самое популярное из того немногого, чем может украсить себя настоящий мужчина, производители изощряются, кто как может. Ювелирные и часовые компании внезапно столкнулись в борьбе за рынок: и те и другие начали выпускать одинаковую продукцию - элитные часы, совмещающие в себе качества хронометра и ювелирного украшения. Часовщики стали украшать бриллиантами сложные механизмы, а ювелиры - совмещать украшения с часовыми механизмами разной степени сложности.



Часы на тебе должны стоить не менее 300$ или даже не заморачивайся, ведь счастливые люди времени не наблюдают.





Запонки



Запонки делят с часами пальму первенства в топе самых популярных мужских украшений и самых распространенных подарков. Тандем часов и запонок не случаен: последние выпускаются многими швейцарскими часовыми фирмами, и подбирать запонки необходимо под часы – в первую очередь. Во вторую – следить за сочетаемостью с остальными металлическими элементами костюма – заколкой для галстука, пряжкой ремня, фурнитурой портфеля.



Запонки – не просто функциональн вещь, пуговицы на манжетах справляются ничуть не хуже. Но запонки же олицетворяют собой престиж и стиль, это - так сказать, культовая деталь имиджа. Как и положено любому культу, они имеют свою идеологию, своих сторонников и противников. Запонки можно разделить на две категории: дорогая позолоченная бижутерия известных фирм и ювелирные изделия из драгоценных металлов и камней. Выбор зависит от повода, личных предпочтений и материальных возможностей.



У благополучного бизнесмена можно увидеть золотые и солидные запонки, например, американской фирмы Tiffany & Co или Patek Philippe. Стоимость таких запонок - от $1000.



Запонки могут быть любой формы: прямоугольные, овальные, круглые, «бочоночки», шарики. Могут быть покрыты темной эмалью – в тон костюму или цветной – в тон галстуку. Форма зависит исключительно от личных предпочтений владельца: квадраты, овалы, фигурки животных. Очень часто на запонках располагают логотип фирмы-изготовителя. И иногда гаджеты





Кольца, цепи и браслеты



Массивный перстень с печаткой на руке с грязными ногтями в сочетании с увесистой золотой цепью и малиновым пиджаком сильно подмочили репутацию мужского ювелирного украшения. На долгое время драгоценности стали преимущественно женским утешением и украшением. Но мужчинам остальных наций-то нечего стесняться любви к золотым украшениям – испанцам, например. Главный дизайнер Carrera y Carrera, Мануэль Каррера не видит принципиальной разницы между ювелирными изделиями для мужчин и для женщин. Вроде того, что запонка, булавка для галстука и машинка для обрезания кончиков сигар - это определенно мужское, а диадема - определенно женское. А то, может ли человек носить данное конкретное кольцо, больше определяется его стилем, чем полом. «Кроме того, - говорит Мануэль, - у каждой нации свои пристрастия. Для японцев Carrera специально делает очень маленькие вещи. Американцы, наоборот, любят покрупнее, позаметнее, побольше золота».



Правила хорошего тона не запрещают мужчинам носить массивные ювелирные изделия. Главное – соблюдать некоторые простые правила, чтобы не прослыть вульгарным австралопитеком или снобом. Все мужские украшения должны быть сделаны из драгоценных металлов, просты по замыслу и добротны по исполнению. Не стоит отвергать вещи на том основании, что они «несовременны». На Западе многие мужчины носят старинные перстни или булавки с крупным бриллиантом как символ своего положения, а великолепная ювелирная работа снимает какие-либо возражения против них.



Перстень лучше смотрится на мужской руке с длинными пальцами, чем на пухлой и короткопалой. Если это старинный золотой перстень-печатка с гербом или монограммой, его можно носить на мизинце любой руки, или кольцо с брилиантом игра потрясающая света обеспечивается изящьной распальцовкой (последнее для мафиози, тоже кстати фетиш =)), но, если он надет на левую руку, вам не придется морщиться при встрече с человеком, который любит крепкие рукопожатия. Перстень с эмблемой, например масонский, носят эмблемой внутрь. А перстень на указательном или среднем пальце - это показательная, театральная манера.



Ювелирные цепи поражают разнообразием узоров и используемых материалов. Но ювелиры уже вволю наигрались с ними, и в центре их внимания сейчас – мужские браслеты. Кажется, они превратили этот вид украшения в настоящий полигон для экспериментов с материалами, фактурами и необычными сочетаниями. Это наглядно доказывает последняя коллекция Sauro. Например, там есть браслет из стали, покрытый слоем полупрозрачной лантановой керамики, с присутствием золотой вставки и бриллиантов. Модель стоимостью около двух тысяч долларов представляет собой симбиоз белого и желтого золота и элементов, выполненных из рога африканского носорога. Кстати, издревле считалось, что рог носорога обладает волшебным свойством и возвращает мужчинам их силу.



Автор: Анна Лебедева, и урезанно мной

---

ОГОНЬ СОШЕЛ!

Поздравляю всех для кого это важно.!



P.S. Говорят, что когда огонь перестанет сходить, то скоро наступит конец света, поэтому специальные люди следят, что бы он сходил.



P.P.S. Кстати на этом можно построить отменную рекламную компанию зажигалок, (ну, например Zippo)



Сюжет (видео ряд):

Идет, значит, таинство схождения огня, значит, представители всех официальных христианских конфессий стоят в кругу и возносят молитвы, а огонь не сходит.

- Народ, ждущий благодати начинает беспокоиться, кто-то в плач, кто в молитвы, кто просто бьется головой об стенку. (Конечно лягушки с неба, саранча и кровавый дождь лучше, но дороже =)).

И тогда молодой предприимчивый священник, понимает - религию надо спасать и подносит к купели с маслом зажигалку Zippo (ну или ту которую рекламируем) огонь радостно разгорается и щасливые священники вносят его в зал, народ ликует, вера спасена, а священник довольный собой, облокотившись около питьевого фонтанчика, мирно прикуривает сигарету от той зажигалки что, разожгла огонь и веру в миллионов людей.

Солган - "Zippo - божественное качество, пожизненная гарантия."

Постслоганный видеоряд Священник случайно касается воды в фонтанчике и та превращается в вино =))

---

Московсквичи помогли Мистери Билайновскими шмотками .

---

Wednesday, April 19th, 2006

Тристан и Изольда - хуйня.



Наконец-то посмотрел Манхлланд драйв - не понял я сути, Линч жжёт на каком -то непонятном пока для меня уровне.

Суть

Загадочная девушка, страдающая потерей памяти после автомобильной аварии, выбирает себе имя Рита с рекламного плаката к фильму с Ритой Хейворт и пытается с новым именем начать в Голливуде новую жизнь. Но тайны прошлого неотступно преследуют ее. Кто были те двое мужчин, что сидели в одной машине с ней и погибли в аварии? Почему полиция подозревает, что она была похищена ими? И случайно ли в ее жизни появляется новая подруга, начинающая актриса Бетти? С которой они лесбийски трахались, а потом та брюнетка, страдающая потерей памяти после автомобильной аварии, похожая на Саманту из Sex & The City кинула первую ради режисёра у которого очки как у меня, которого в своё время бросила его жена ради сантехника и он, режисёр , в отместку залил краскй её драгоценности, то есть своей жены, которая бросила его ради сантехника. Который, видя бесчинства режисёра, того у которого очки как у меня, и ездил он на Проше, что на меня не похоже, так как я Ниссане или на Нексии езжу, следовательно это был не я, хотя очки похожи, стукнул первого, то есть режисёра, который весь измазанный кровью от удара и краской которой он заливал драгоценности своей жены, которая бросила его ради сантехника, сел в свой Порш, при этом, что самое удивительное ни где его не испачкав, а ещё у него анулировали карту "Американ экспресс". А дальше я заснул, но одназначно кто-то кого-то хотел убить.



Короче без косячка не разберёш.



....

сегодня с утра был семинар по РЦБ. Ведёт такой Алёхин - корифей нашего рынка Ценних Бумаг, такой ярко выраженный визуал, слайды показывает, руками разваодит - короче все дела. Сегодня с утра при темпиратуре 40 мне тяжело было пальцем двинуть, куда уж там на семинар ехать. А ещё этот дяденька ставит буквы Х (Ха) в журнале у меня было две один раз плохо ответил, другой раз не появился - теперь их три, при двух не допускают к экзамену, завтра бля наглотаюсь таблеток и буду просить его дать мне спец. работу что бы хотя бы два креста анулировать. Зачем мне всё это, хочу к нему в аспирантуру.

---

Ледниковый период-2

на самом деле фильм детский. Надо сначало пустить всё про белку, потом выпустить половину зала и начинать собственно Ледниковый период-2

---

О стебе...

(с) Deux

http://deux2k.livejournal.com/

О стебе





Жесткий стеб



Жесткий стеб - это рефрейминг сказанного оппонентом таким образом, что то, что он сказал приобретает негативный, для него, окрас. Это игра, и первый, кто примет установленный фрейм - проиграл.



Лучше всего сказанное выше иллюстрируется следующей метафорой:

Ты и напарник поочереди рисуете картину вашего с ним общения. Сначала ты рисуешь какие-то элементы картины, потом что-то добавляет напарник, потом снова рисуешь ты и т.д. Жесткий стеб начинается тогда, когда напарник начинает дорисовывать к вашей картине такие элементы, которые выставляют тебя в негативном свете. В этом случае тебе необходимо не зацикливаться на том, что ты выставлен в негативном свете, а найти такие элементы, которые можно пририсовать к картине, чтобы получилась картина выставляющая в негативном свете напарника и в позитивном свете тебя.





Вот пример:



(ты рисуешь: "парень знакомится с девушкой") - Кажется, я вас где-то видел?

(она дорисовывает намек на то, что парень - придурок) - Да, и поэтому я туда больше не хожу.

(ты не знаешь что ответить и итоговая картина получается: "парень-придурок знакомится с девушкой")



Теперь сам разбери что происходит здесь:



- Кажется, я вас где-то видел?

- Да, и поэтому я туда больше не хожу.

- Упала самооценка?



- Это место свободно?

- Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

- Ты мне уступишь?



- А под каким знаком ты родилась?

- Вход воспрещен.

- Соболезную…



- А теперь давайте все дружно знакомиться…

- Мои ножки не для тебя…

- Ну не на мясокомбинат же тебя отправлять!





Жесткий стеб необходимо рассматривать как игру - только в этом случае ты сможешь закончить ее с хорошим настроением (второй плюс от этого в том, что придумывать утилизации, представляя стеб как игру, гораздо легче). Поэтому все утилизации говорятся с улыбкой и дружелюбием на лице.



Кроме того дружелюбие дает ей понять, что ты не настроен агрессивно, и спровоцировать тебя ни на агрессию, ни на депрессию у нее не получилось, а это есть один из признаков настоящего альфы. Поэтому чем более ты дружелюбен, тем сильнее ты ей кажешься.









Шуточный стеб



Кроме жесткого стеба есть еще шуточный стеб. Шуточный стеб от жесткого отличается лишь тем что общение проходит в русле безобидной игры. Т.е. ты пририсовываешь какие-то совершенно неадекватные элементы к картине, которые по идее должны выставить оппонента в негативном свете, но вы оба понимаете что пририсованные элементы слишком неадекватны, чтобы получилась картина, в реалистичность которой можно поверить. Например:



"Я вчера сдала на права!"

"И много сбитых столбов?"





Как это тренировать:



Упражнение 1: Есть такая игра, когда несколько человек по очереди пишут рассказ. Каждый по одному предложению. Цель каждого - сделать так, чтобы то, что было написано ранее стало смешным.

Только не стремись всегда добавить элемент делающий ранее сказанное смешным, потому что рассказ это не одна картина, а несколько.



Упражнение 2: Ты и напарник по очереди придумываете фразы-подъебки и утилизации к ним - то же самое, что и в первом варианте с рассказом.



Можно еще и другие способы придумать, но думаю двух предыдущих примеров и охрененно длинного описания структуры стеба вполне достаточно, чтобы, при желании, придумать свои упражнения.









Напутствие



Конечная цель стеба - сделать так, чтобы добавить новые элементы в картину было невозможно. Для этого полезно избегать "элементов картины" содержащих вопросы и намеки. С другой стороны тонкий намек придает изящности картине и является неотъемлемым элементом красивой подъебки.





APENDIX (охуеваю с этого слова означает дополнение в учебниках English First)



иди в задницу

1. Хм, интересно, а ты профессиональный проктолог или так, любитель? Дашь консультацию?

2. А какие задницы тебя привлекают? Я же не могу идти в абы-какую

3. Ок, но для этого тебе придется как минимум. снять штанишки и чуть-чуть нагнуться.

4. А давай сходим вместе! )



ты со мной не смотришься

1. У тебя настолько низкая самооценка?

2. Конечно, ведь на моем фоне смотрятся только самые красивые девушки, но ведь и некрасивым нужно давать шанс

3. А ты не будешь смотреть, ты будешь ощущать, причем, не только снаружи ...

4. Не переживай, я, как правоверный мусульманин одену тебе чадру и тебя никто не увидит. Кстати, ты знаешь что такое чадра?



ты не в моем вкусе

1. И давно тебя на солененькое тянет?

2. Ты случаем не дегустатором посредственностей работаешь?

3. Разбираешься во вкусах? Как ты думаешь, красивая девушка - какова она на вкус? (ответ) А почему я его не ощущаю?

4. Подожди секунду (подходишь, внезапно лизнул щеку)... Да, вкус не очень, но ведь можно и подсластись

Вариация 1: Я тоже думаю, что вкус у тебя не очень, когда подходил, но щепотка сахара решит все проблемы ... Кстати, как у

тебя с сахаром, не повышен?

Вариация 2: Ты просто никогда не пробовала настоящие сладости, бедная ...

Вариация 3: Неужели Тянет на сладкое? Может сахарку на пару тяпнем?



в пролете чувак!

1. Я то хоть летаю, а ты то от земли отрываться можешь, или вес не позволяет?

2. Знаешь, Лучше быть пролетным чуваком, чем залетевшей чувихой

3. Слушай, а как у тебя с аэродинамикой, ветер в спинку не давит в полете?

4. Реально, пролетел всех, чтобы приземлиться сюда ... А ты поди и летать то не можешь? =) Берешь ее руку ... М-да, вот и я

говорю, перья все повыпали.



я на пенсии и люблю своего деда

1. То-то я смотрю песочек на тротуаре, но долго не мог понять откуда...

2. Ой. ну что же ты раньше не сказала? Я бы тазик взял, песочек собирать...

3. А дед то об этом знает или он уже в блаженном состоянии маразма?

4. Слушай, а тебе пенсию проиндексировали? Поди и место в транспорте уступают? А почему клюку не взяла, сколько раз тебе

говорил, ни шагу на улицу без клюки, Клюшка старая!!



пошел на хуй!

1. Я и так на нем, только ноги свесил

2. Давай пойдем вместе! У меня есть отличный экземпляр искомого

3. А ты, как я посмотрю, профессиональный уролог? Слушай, у меня есть проблема по части хуя, представь, никогда не падает -

пойдем покажу...

4. Я то всегда с ним, а вот кому то (показывая на нее) не повезло - искать приходится



а не пойти бы тебе?

1. Ты всегда так неуверенна, когда говоришь о своих маршрутах?

2. Был, уже пришел ... А вот тебя они там не видели почему-то

3. Конечно, с удовольствием сходим вместе. Главное не теряйся (берешь за руку и решительно за собой ведешь)

4. Ну, не вопрос, давай пойдем к тебе, если ты настаиваешь, хотя я бы на твоем месте познакомился для начала.



мне нечего тебе сказать.

1. Скажи что любишь! Вот вечно так с тобой, каждое признание выколачивать приходится.

2. Всегда подозревал, что такие девушки как ты теряют слова?

3. Кстати, ну ладно не говоришь, но читать то хоть можешь? =)

4. Тогда давай почитаем вместе. Только чур громко и с выражением.



свободен

1. я всегда свободен и делаю что хочу, а вот тебе то каково, быть зажатой в рамки, бедняга?

2. Ну надо же, какой изумительный словарный запас ... Ты как эллочка людоедка, Одним словом выражаешь все эмоции? Изобрази

тогда радость.

3. И не свободен, а вольно, товарищ вольноопределяющаяся ... И вольно не мне, а нам ... Ну, а теперь, давай воспользуемся

этой свалившейся свободой. 4. Спасибо! А то что-то мне не сладко приходилось под твоим монголо-татарским игом. И как зовут

мою спасительницу?



упал. отжался

1. А ты в армии хоть до лентенанта то дослужилась? Или тебя в вечные прапорщики произвели?

2. Ты, наверное, частенько выполняла эту команду, находясь в наших доблестных воисках .. сочувствую ..

3. Давай упадем, но только на что-нибудь мягкое ... Ты то поди и правильно падать не умеешь? Давай я тебя научу. У меня дома

есть отличный полигон для этого.

4. Ты же хлипкая, упаду на тебя - не выдержишь .. может в начале просто посидим пообщаемся? ))



я замужем и бременная и вообще я не такая и я жду трамвая

1. Ну надо же, как тебе не повезло в жизни, все и сразу навалилось...

2. А беременная кем, уж не мужем ли?

3. Конечно ты не такая, была бы такой разве бы вышла замуж, не дождавшись меня? =)

4. Да, действительно, ты как то подозрительно толстовата ...



я гей

1. Ну надо же, никогда не думал, что у такой очаровательной девушки такая нетрадиционная сексуальная ориентация...

2. Так и я гей ... Ты вообще знаешь хоть какие-нибудь гейские ласки или ты так, погулять вышла?

3. Да? Тогда ты должна знать как целуются геи ... Ну-ка покажи Не хочешь? Ну, тогда ты точно не гей .. неее .. Врушка!!

4. Ой, какой праааативный ... Здорово!! Слушай, а у тебя член есть? Нуу, какой же ты тогда гей, без члена ... Твоя ценность

можно сказать к нулю стремится Cпасибо мне, подошел, в беде можно сказать не бросил



я трансвистит

1. Деревня ты, а не трансвестит. Ты что-нибудь про гетеросексуалов вообще знаешь? =)

2. Правда? И ты кем была раньше, мальчиком или девочкой?

3. И кто ты теперь? Хороший мальчик или переделанная девочка? =)

4. Вот и я думаю .. усы, борода .... и откуда что берется =)



у тебя ничего не выйдет

1. главное, чтобы в меня ничего не вошло. Лучше за этим присмотри, если сможешь конечно ...

2. Что-ты, я из посредственностей обычно таких красавиц делаю, так что точно выйдет ...

3. А откуда такой пессимизм? Ты у нас неудачница по жизни что-ли? =)

4. Вот пойдем сейчас и проверим ...



пошли в загс

1. Ты хочешь там зарегистрировать свою безвременную кончину? Одумайся, ты так молода.

2. А ты всех туда водишь? И что, кто-нить возвращался?

3. Пойдем ... Но для начала приведи себя в порядок. Как в порядке?? ЭТо ты называешь белым свадебным платьем?

4. Конечно, только по дороге отдохнем, у меня есть отличное место для отдыха ... Или ты не любишь отдыхать? То-то я смотрю и

вижу -реальный трудоголичка/тунеядка



ты знаешь парней надо не отшивать а пришивать

1. Да, я знаю, ты отличная швея и только ты знаешь что с ними делать ... Кстати, чем крестик от вышивки гладью отличается?

расскажи.

2. Да ты и в ушко иголки не с первого раза поди попадаешь, а уж что про парня то говорить

3. Интересно, Ты работаешь киллером, следователем или швеей? И давно?

4. Отлично, у меня тут как раз пуговица оторвалась, для начала потренируешься на ней, ну, а там может и до парней очередь

дойдет, хотя вряд ли ...



я иду к венерологу

1. Отлично, пойдем вместе, вдруг у меня найдут то же самое, буду знать от кого

2. Вот к чему приводят порядочные связи с беспорядочными мужчинами.

3. А ты любишь мужчин? Всех?

4.Эээээ ... Я смотрю у тебя уж и пиписка отвалилась... (глядя ей в причинное место) так венеролог уже не поможет. разве что с

гинекологом посоветоваться)

Bonus: Пойдем я тебя провожу, чтобы уж точно дошла



отстань

1. А ты не приставай ... Ты ко всем мальчикам так домогаешься? )

2. Ты сама то хоть знаешь что это слово значит?

3. Для того чтобы отстать надо уметь пристать, а ты, по ходу не умеешь делать ни то, ни другое ... Не бойся, я тебя научу ...

4. Хороший у тебя метод знакомства, неужели хоть на ком то срабатывает?



иди в задницу

1) а ты анальщица проффесиналька да?

2) а ты уверена в своей попе

3) хочеть сказать что у тебя кропе попы все остойное?

4) с удовльствием войду в твою прелесную попу свом нефритовым жезлом



ты со мной не смотришься

1) а ты что киноператором работаешь

2) Если в тебя не всматриваться то вполне нормально

3) да я с нескромными не смотрюсь

4) ага мы найдем занятие лучше чем смотреться



ты не в моем вкусе

1) А ааааааа когда ты успела меня укусить?

2) тебе надо брать пример с меня у меня вот хороший вкус

3) пора тебе расширить свой вкус до нормальных молодых людей

4) ага не в твоем но все равно лизни!



В пролете чувак

1) Ты что диспетчером работаешь?

2) ага я в пролете а ты лежишь на дне того пролета!!!

3) Иногда даже с отстойными девушками приятно общатся

4) ага Чувак летит к чувихе



я на пенсии и люблю своего деда

1) ну ты бабка классная!!!

2) А то я смотрю у тебя голос какой то скрипучий

3) а я блин геронтофил!!!

4) И на старуху бывает проруха!!!





Пошел на хуй

1) а ты сексолог да?

2) как ты секуальныно произносишь это слово проказница

3) он со мной а твоя .. при тебе я надеюсь?

4) уже сходил и вот мы вместе вернулись к тебе

---

мой кот

http://pavle.pp.ru/byte/

---

Хороший Хентай можно показывать девочкам, эффект достигается, главное что бы небыло монстров и сильного изврата.



Хороший хент "Чёрная библия" эффект достигнут с 3 из 4. Но мультик уже достал, пересказать могу.



Там про еблю и магию с помощью которой ебля достигается, ну рутины там, метафоры, продвинутое якорение :-) Видимо "Чёрную библию" Мистери напару с Россом Джефрисом писали =)) ну и Наш Манка наверное консультировал =)) (РМЭС в вакууме такой получился) короче смотрите показываите прекрасному полу, повторяйте. Фотографии высылайте на почтовый ящик [email protected] поставлю оценку за креотивность, технику, интузиазм и волю к победе, особо отличившихся помещу в ЖЖ

---

такой милый рид-ми для пиратской игры =)))

1 . Unrar

2 . Burn or mount

3 . Install the game

4 . Copy the crack from the DEViANCE dir on CD1 into game dir

5 . Play and enjoy, you might die tomorrow

---

Futurama будет, и её обещают много

и это радует, особенно робот Бендер, он единственный кто ещё бесчеловечнее чем я, следовательно есть чему оучиться

@музыка: Phantom Planet - California

---

акроним для ДОД от Джефриса – «Я не обещаю ничего такого.

Друзья не должны заходить так далеко.

Единственное, что я могу обещать – это никогда не делать ничего даже если ты и я почувствуем, что нам комфортно вместе, мы испытываем желание и полностью готовы к большему.»).