Самый лучший собеседник...

Разговор с девушкой по телефону:



я: и чё?

Я: а ты чё?

я: и чё ?

я:а ты чё ?





и так раз 20





оказалось что я самый лучший собеседник на свете

---

Кто вы в мире Звездных Войн?

http://www.kwiz.biz/showquiz.php?quizid=44416





Вы Вуки

Ваше предназначение Спасти мир

Врагов на вашем счету и... бац! 41

Ваше оружие Что под руку подвернется

Резюме Подонок







наконец признали =))

---

Cancion Del Mariachi

2 простых соло

3 аккорда

- неожидал, удивился



Сыграли, спели в раз, что ещё раз доказало сверх профессионализм Александра Владимировича.

---

купил Tissot PRS 516 GENT - щаслив

сапфировое стекло, 25 камней, механизм автоподзавода, время хода 48 часов, ремешк стилизованный под руль спортивного Мерседеса 1938 года выпуска, водонепроницаемость 50 метров и т.д.

---

Взял у Armana, и чувствую, что пойдёт по рукам =)

---

Stronghold 2

Так, в стиле "барокко"



и совсем не средневиково, как пжар может случаться каждые 6 сек ?

---

сегодняшний каламбурчик

Я: От чистых прудов одно название осталось....

Она: Какое ?

Я: ... "Чистые пруды"...

---

Город Грехов - комиксоично.

---

Что я делаю у вас в ПЧ ?



я уже давно ничего не пишу ...

---

О гибкости

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.

А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.

Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом...

разбегается... хрясь ногой по яйцам!

Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!

Лом медленно сгибается...

---

Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.







Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.



Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.



В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).



В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.



В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.



В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.



Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...



Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

(c) MAXIM

---

Болею по этому было время посмотреть 4, 5 сезоны Вавилона 5 -фильм полнейший отстой, хотя раньше мне нравился. Графика 4-, прикольны лишь разборки Нарнов и Центавра, т то не в космосе, а за столом переговоров.





ах да вот тут есть карта вселенной Вавилона пять



синим - Мимбар ( они мне не нравятся)

зелёным - Земное содружество ( они мне тоже не нравятся)

Красным - Нарн ( Дикари )

Фиолетовым - Мы, Великий Центавр

белым - Варлон

Жёлтым - Лига не присоеденившихся миров.



врят -ли что разглядишь, набери в яндыксе Карта Вселенной по состоянию на 2258 год, карта будет в полный рост. Ибо главное поиск "разводит руками в стиле Варлонцев" =)

---

наконец посмотрел трилогию " очень страшное кино ", хотел посмотреть года 2, чушь тупая, даже прикольных моментов мало =((( я разочарован.

---

Я у вас в пч или нет ? что то непонятное мутится ...

---

всех лишних удалил.

---

Спанч-Боб полный ЕдИоТ

---

ППисьма фанатов группе «Руки Вверх!», (орфография и пунктуация сохранены)

1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)

2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» — это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)

3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)

4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)

5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)

6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)

7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)

8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)

9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи)

10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск)

11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)

12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)

13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)

14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)

15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)

16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)

17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)

18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)

19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)

20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)

21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)

22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)

23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)

24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)

25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)

26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)

27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)

28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)

29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)

30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)

31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)

32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)

33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)

34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)

35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)

36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)

37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)

38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль)

39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)

40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)

41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)

42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)

43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)

44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)

45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)

46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)

47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое. Поругались? (Наташа, Томск)

48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск)

49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)

50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль)

51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. (Галя, Шахты)

52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец)

53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору. (Катя, Владимир)

54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан)

55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)

56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита, Краснодарский край)

57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила? (Кристина, Красноярск)

58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.)

59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера)

60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик)

61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю. (Таня, Санкт-Петербург)

62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже там! Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск)

63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: «Пейджер: [phone], аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему? (Елена, Заречный)

64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер. (Галя, Карповка)

65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)

66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет. (Кристина, Астрахань)

67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию. (Саша, Хабаровский край)

68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? (Артем, Владивосток)

69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. (Таня, Киров)

70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется. (Инга, п. Вперед)

71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией «Руки вверх». Как назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская обл.)

72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.)

73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская обл.)

74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. (Наташа, с. Красная Поляна)

75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки прохожу мимо по коридору. (Лена, Санкт-Петербург)

76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь – лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)

77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва)

78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград)

79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает им залезть в свой холодильник? (Света, Самара)

80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри. (Света, Самара)

81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я! (Анна, Якутск)

82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств. (Анна, Якутск)

83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург)

84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль в музыке. Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск)

85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь)

86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров)

87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону)

88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером, т.к. у меня папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2 альбома. 1 и 2 часть под общим названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен. (Яна, Ростов-На-Дону)

89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.)

90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать. (Ира, Владивосток)

91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара)

92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна, Усолье-Сибирское)

93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург)

94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я вступит в «наши ряды». (Кэт, Чебоксары)

95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары)

96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев)

97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как «Турбомода», «Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская обл.)

98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка академическая. (Марина, Ульяновск)

99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)

100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня замуж и ты не пожалеешь!». (Ира, Москва) исьма группе "Руки Вверх"

---

@Дневник компьютера

Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил

отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой

девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать,

трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо

и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне

хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.





И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают

кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000?

Тебе ведь я нужен для "сугубо академических целей" (фи, как высокопарно)

На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко

много привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши.

Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать.



Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец

зовем дядю на помошь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете?

Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь!



Так. Управлять мною одной клавиатурой научилась. Решать"мышиную"

проблему тоже. Правда, я иногда вредничаю, и меня перезагружают

по 2-3 раза, а иногда вообще ни разу. Неожиданность - наша тактика!



Ну что это за мода, скажите? Встаeт в 4-5 утра чтоб учится

- её личное дело, но меня зачем будить? Ниче, я отомщу!



Пришел мой час. Как-то ей надо было срочно сбросить что-то на дискету

перед выходом на работу. Я был на высоте. Меня перезагрузили 3 раза,

потом я сжевал пару дискет. Вот было ругани... Я просто умирал со смеху глядя , как она

вылетела из дома, не позавтракав,толком не причесавшись и напялив

на себя что попало. Да еще обед забыла. Алле, а кто меня выключать будет?



Ну вот. Эта крыса узнала, что если вместо "shut down" она будет

вузывать "hibernate", то я просто впаду в спячку, сохранив состяние оперативки

на винте и мышь не исчезнет. Вот черт. Черт, черт!



Отыгрался на славу. Повесил пару раз Word. Половина домашнего задания

стерлась. Ругалась жутко. Сама виновата! Тебя не учили, что файлы надо сохранять

раз в полминуты?



Ура! я завис, и она с дуру меня вырубила до того как я впал в спячку.

Чтоб заполучить мыша, ей пришлось меня перезагрузить целых 5 раз!

Кажется, она не на шутку испугалась за моё нежное здоровье. Еще бы, ведь вся её

степень в моих, так сказать, руках.



Сегодня меня опять разбудили в 5 утра! Если еще раз такое

повторится- сломаюсь, чес слово. И пусть выкинут на помойку,

где найдет меня какой-нибудь умный пацан, он меня апгрейдит и будет резаться

в Doom по сетке. Ради этого я и на бессонницу согласен.

---

критика в 2х словах

Лемони Сникет(33 несчастья) - крайне изощьрённый идеотизм

---

В дерьме покапаешся - жемчужену найдёшь

о чём это я, а это я про FTP серваки =)))