Собираюсь взять

Hewlett-Packard (HP) HP iPAQ h2210 RUS Intel XScale PXA255 400 МГц; 64 Мб; 320x240 пикселей; цветной (65000 цветов); подсветка; BLUETOOH; USB; Pocket PC 2003; слоты расширения 1 - SD/MMC; 1- CF $344

Вопрос: а вобще нужен ли кпк

1. Да		3	(75%)
2. Нет		1	(25%)
3. Затрудняюсь ответить		0	(0%)
Всего:		4

---

http://vampiress.fastbb.ru/ - Форум

http://gb.lpt.ru/gb.php?bid=128 - Гостевая

---

Что думает НД про фильм НД

Автор: Овод (otas.ru)



Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))



Часть 1



Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.



Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.



- Не может быть

- Я тебе говорю показывают!

- Кто же нас сдал?

- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.

- КТО СНЯЛ?

- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!

- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?

- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы

- *звук падающего тела*

- Антон ты чего?



Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча 'Светлана меня разовоплотит' а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.



- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.

- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........

- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........

- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*



- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета

- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?

- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.

* Гесер мученически * - Великий свет............



* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......



Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке



Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Гесер и Завулон (Хором) - хм

Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы

Антон - твою мать.



Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!



Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.

Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам 'Чокунытым фанатам сумеречного дозора'

Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.

Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......



Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.

* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.

* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?

* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))

*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая 'Вызовите кто нибудь электрика' *



Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки 'Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын'



Немая сцена:

Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.



Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!



Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом!

Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?

Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске *показывает язык*

Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет.

Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела?

Светлана - ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.

Антон - Света это только кино!

Света - Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.

Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия.

Света - на афишах не написано.

Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!

ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом'

Антон (падая на кресло) - вашу мать!

Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!



Часть 2

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.



Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.



Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.

Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.

*Звук чего то ужасно булькающего*

Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это ещё что?

Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...

Эдгар (недоуменно) - что?

Гесер - голову в ведро засовывает.

Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.

Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.



В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.



Гесер - твою мать я предупреждал!

Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!



В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.

руль от ЗИЛа.

Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!

Гесер и Завулон (хором) - оба на!

Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро!

Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) - а мне лучше ванночку.

Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))



Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*

Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.



*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*



Завулон (пытается быть серьёзным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?

Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*

Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковородкой в руках.



Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий.........

Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил

Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки появились.........

Антон (истерически) - Вашу мать, это кино!

Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер (виновато) - это я против моли.

Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!



Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.



Светалана - Что за черт, всю комары покусали!

Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств*

Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...........

Антон - Свет ты все купила?

Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.

Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?

Голос сверху - так людям понятнее

* Антон падает рядом с великими *



Эдгар - хорошее начало, хороший вкус

Светлана - х***е продолжение и вкус го***



Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.

'И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.'

Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ!



Диктор на экране - сами м***Ки.

Эдгар - не понял.

Диктор - 'По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров'



На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер

Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.

Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!

Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.

Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то.

Филипп - а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл

Кино гесер (обиженно) - вот я и уйду, досвидания.

Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!



Все присутствующим в комнате - оба на!



Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)



А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.



Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО]

---

Заменил 1 автарик на более смешной

---

ПРОРОЧЕСТВО

Сизайдёт на грешников пламя господние

и испепелит ничестоты грешного мира сего

покараем мы ,длань его, изуверовавших в господа нашего

поклоняющихся падшему ангелу, и первому греху зависти,

целующих козла под хвост, воинство чистое наше мечём и крестом обратит в веру праведную, отступников, в плаче раскаювщихся. Но не раскаявшихся служителей Сатаны будем изжигать огнём чистым, и распинать аки римляне Исуса нашего Хреста, ведьмы, будут утоплены в озёрах, а колдунам отрезанны языки дабы непроизнесено было чёрное слово люциферова.

А после смерти верные слуги и войны господа будут подле него наравне с жителями небсными, восхваляя имя его АМИНЬ...





P/S/ за дело божие не грех и выпить

---

Русский шашлЫык

16.07.2004 17:39 | Журнал "Огонек"





ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.



Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем.



Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту - отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик.



Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита.



Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и - наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению.



Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Рамстор" избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, - но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции.



Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина.



Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат.



Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя.



Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного.

---

XHTML

---

18 июля 11.55 вот... и хуль?...

---

сегодня тусил, и в кино заставили смотреть какой то женский фильмец, "девушка из джерси" и ещё я понял груднечки мне не нравятся, а вот когда детям 5 - 7 они милые , и очень симпотичные

---

Выбирать не из чего!!! Но вы - Фокс Малдер!

Умный, добрый, интересный мужчина из плейбоя--мечта многих женщин. Но нет, он посвятил себе поиску истину, которая оказывается бочкой с двойным дном. Но как только вам перестали платить, истина утратила всякий интерес.



http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi





З.Ы.

Анекдот

у Штирлица руль слева, у Бонда справа,

а у агента Малдера где то там

---

взял у Чудища с комода

Будущее





- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular

Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas

Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу

вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на

которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall,

1957г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении

создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.

(Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp.,

1977г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы

рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное

изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western

Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой

ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то

частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его

предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала

работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в

ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом;

Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner -

Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca

Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -

президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не

известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.

Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях,

которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York

Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания

ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю

для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake

в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не

представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de

Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell -

специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet -

профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного

хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным

хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

---

estella



all the drugs in this world won't save her from herself

Словарь дневниковцев"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.

"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

"Как меня все зае..ли" - Нет денег

"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат

"Жизнь потеряла смысл" - Интернет отрубили

"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим

"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.

"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.

"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.

"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.

"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять картинки котят сюда.

"Хорошо вчера посидели"- как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.

"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!

---

http://www.gu.ru/

---

умный мысль

Жизнь на игле технологии оканчивается одной-единственной цифрой - 404. [PNW]

@настроение: филосовско - мокрое

---

промок..., попал под дождь, с грозой ,теперь заболею и помру

@настроение: мокрое

---

Эх работа это отстой, а когда на работе нет работы... это вдвойне отстой, даже в дайрики выйти удалось =)

@музыка: радио максимум

@настроение: ищу что на работе сделать

---

молнии и скорости....

щас гроза, уже идёт дождь, но где то минут 10 назад ещё было сухо и сцепление было хорошим я стоял на светофоре, ждал жёлтого в салоне играл astral progection, а в далике неумолимо надвигалась буря, слева подехала селика красного цвета, там во всю орало что - то тяжолое, походу Менсон, справа нарушив линию поворота встал субару,и тут жёлтый, и все со шлейфом стартуем, а впереди молнии 1 секунда - у меня 30 где то удругих уже полтинник,походу , а впереди молнии и надвигающийся шторм, и две машины что помощнее вырываются вперёд и красиво, так как ни в одном кино срежисированно не может быть, уходят на мост , под раскаты грома и блеск молний, меня сделали, сделали красиво, но 1,5 секунды я тягался с ними, и я чувствовал настоящую свободу, ещё чуть чуть и я стану на равных с ними, чувство неописуемое, дай бог ещё раз испытать его, ибо всё что я сделал, все мои знания умения, и заработанные деньги я вложил в этот миг, и я был одним из самых счастливых людей на свете....



мой монстер

---

Черная культура в России. Опрос BBC



Теле-радиокорпорация BBC провела, по мнению Rap.Ru, интереснейшее исследование, предложив опрашиваемым (большинство из которых иностранцы) ответить на несколько вопросов:



Почему черная музыка так популярна в России?

Есть ли проблемы у чернокожих, живущих в России?

Знакомы вы с тем, что происходит на урбан-сцене России?



Мы публикуем выдержки из опроса...





Max

Один простой факт: по уровню преступности Россия занимает первое место в мире. На втором - Ямайка. Интересно, не правда ли? Молодые русские живут в гетто, воспетом американскими рэпперами. Но, что интересно, русская рэп-сцена интересней американской. Последняя слишком коммерциализована, русская более свежа и гораздо более оригинальна.



Vlad

В Петербурге полно настоящих бандитов, которые пьют, грабят и не задумываясь совершат убийство, но они не ходят на вечеринки. И это только одна сторона жизни в России. Другая - национализм. Это не было бы проблемой, если дело было бы только в скинхедах, но многие из них служат в полиции. Представляете, как они патрулируют улицы?



Хотите потанцевать и познать андеграундную культуру России? Нет ничего проще. Вы найдете массу клубов по интересам. Drum'n'Bass? Пожалуйста! Знаю, это может показаться экзотикой, но это так. Так же как правдой является и то, что когда вы из клуба выползаете на свет божий, вас окружают грязные улицы и неприветливые люди. И это для России не экзотика.



Молодежь в России старается ориентироваться на Запад, но когда они выходят из клубов, они попадают в диктаторскую системму ех-СССР. Для черных, живущих в Москве не проблема пойти на пати, проблема в том, как передвигаться по ночному городу. Те же скинхеды поджидают возле клубов. Стоит тебе выйти и... Полиция вам не поможет, не надейтесь. Никто не поможет.



Vitaly T

Если раньше в России был популярен американский мэйнстрим-рэп, сейчас все большую популярность набирает русский рэп, русскоязычная лирика. Дело тут не в том, кто белый, а кто черный... Дело в том, что молодежь ассоциирует себя с происходящим в своей стране и естественно, им не интересны те "стандарты" о которых читают западные рэпперы.



Kotoua Selira

Русским надо избавиться от расизма. Мир меняется и расизму в нем не место. Черные и белые живут рядом, как братья и сестры. Это цивилизация. Прошли времена, когда черные были угнетаемым народом. Я думаю, что россиянам надо больше путешествовать, для того, чтобы лучше познать мир.



Jayforce

Любые формы в искусстве требуют к себе уважения, если, конечно, они оригинальны. Сейчас период черной музыки и мы с благодарностью и уважением относимся к ней.



Douglas

Расизм всегда был проблемой мирового масштаба. Русскому правительству и полиции следует серьезней подходить к решению этой проблемы.



Wilx

Трудные времена... Да не смешите меня. Трудные времена в Америке?! Когда кто-то трещит о трудностях, я советую этим людям поехать в Судан или Россию и посмотреть, как живут обездоленные. Американский рэп основан на деньгах и это доминанта. Эти чуваки зарабатывают тонны денег и продолжают писать песни о том, "как все плохо, какие мы злые"...



Chris

Урбан-музыка - это не музыка черных, так же, как хэви-металл - не музыка белых. То, что присходит с Россией, бум на черную музыку - картина, характерная для всего мира. Другое дело, что в России черная популяция очень мала, в отличие от стран, долгое время имевших колонии по всему миру, и здесь урбан-культура идет своим путем.



Iona Walters

Это фантастика!



Lynnwood Brown

Большинство черных в России - негирийцы, а хип-хоп по большому счету афро-американская культура. И следовательно имеет смысл говорить скорее о американском влиянии. Вообще же, следует хотя бы немного изучить страну, чтобы понимать происходящие здесь процессы.



Tom Klan

Сейчас время, когда каждый может пойти учиться в школу или университет. Разговоры о гетто не беспочвенны, но и правдимыми их можно назвать с большой натяжкой. Главное, по прежнему то, кем ты хочешь себя ощущать в этом мире.



Evren

Не бывает музыки "для черных". Тот же Eminem открыл двери в эту музыку для миллионов белых людей. Да, культура стала коммерческой, но это неизбежно.



steve

Все просто - мир, любовь, единство. Дэнс-музыка всегда пропагандировала эти идеи. Россия не исключение.



BBC. Адаптация: Алексей Согомонов

---

Фоткм тюнингованных тачил

http://sparco-ivan.narod.ru/photoalbum.html

---

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в

вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.