Опытный интернет-похметолог, лечение по фотографии
Мужик сидит в баре.
Тут к нему подсажива-
ется другой и говорит:
-Какой ты красавчик!
-А ты тоже чертовски
привлекательный!
-Ты голубой?
-Нет,а ты?
Оба одновременно:
-Какая жалость!
* * *
№1 Если вам пришла в голову
мысль о том, чтобы углубить
окоп, это значит, через пару се-
кунд начнется обстрел и атака.
№2 Радиус разлета осколков гра-
наты всегда на один шаг боль-
ше, чем расстояние, на которое
ты можешь отпрыгнуть.
№3 В магазине всегда оказывается
меньшепатронов, чем вы думаете.
№4 Солдат, оказавшийся рядом с
убитым радистом, как правило,
заика.
* * *
-Я смотрю, товарищ сол-
дат, вы слишком умный!
-Кто, я?
-Ну не я же!
* * *
Прише мужик в лес
за елкой, а медведь
ему говорит:
-Бери березу и уходи!
-Ну как же так!.. Мне елка
нужна... Новый Год ведь!
-Бери березу и уходи!
-Да мне елка нужна!!!
Дай хоть сосну!
-Ну хорошо. Сосни, бери
березу и уходи!
* * *
Посадил милиционер Буратино в камеру,
закрыл за ним дверь и сказал:"Осталось
вырастить сына и построить дом."
* * *
Террористы, захватившие ликеро-
водочный завод, 5-е сутки не могут
сформулировать свои требования...
* * *
Больница. Идет врач, за ним санитар
с топором. Подходят к больному.
-Иванову ампутация правой руки.
-Тюк!
Подходят к следующему:
-Сидорову ампутация левой руки.
-Тюк!
Далее еще к одному:
-Петрову ампутация правой ноги.
-Тюк!
-Я сказал - правой.
-Тюк!
-Я сказал - ноги!
-Тюк!
-Я сказал - Петрову!
-Тюк!
* * *
Расшифрован черный ящик
разбившегося пассажирского
самолета. Последними сло-
вами пилота были: "Вася,
гляди как я умею!"
* * *
Покойника хоронили с
музыкой и хором. Найдя
последнее излишним, хор
откопали...
* * *
-Все в жизни нужно делать
с юмором, - говорил палач,
рубя голову дольками...
* * *
Лежит в кроватке безногий ребенок.
Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
-Мамаша! Страсть как охота заполу-
чить конфетку в ротовое отверстие!
-Подойди и возьми.
-Мамаша! Обращаю ваше внимание - нету у меня ножек!
-Нет ножек - нет конфетки...
* * *
-Почему задница разделена
на две половины по вертика-
ли, а не по горизонтали?
-А чтоб при беге не хлюпала!
* * *
Эстонец поймал золотую
рыбку, снял ее с крючка,
а она говорит ему:
-Отпусти меня, я исполню
любое твое желание.
В ответ на это эстонец
берет ее за хвост и со всей
дури лупит об дерево со
словами:
-Не на-до раз-гова-ри-вать
со мной по русс-ки.
* * *
Два мужика вы -
катывваются из
кабака.
-Едем по бабам!
-Да не, слушай,
у меня жена мо -
лодая, красивая...
-Понял... Едем к
тебе...
* * *
- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу...
- Доктор, а я еще заикаюсь...
- Слышу...
- А еще меня вчера скорая сбила...
- Знаю!
* * *
- Доктор, у меня по экрану монитора все
время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка
такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок за -
коптили!
* * *
Люди, которые говорят
"пить надо меньше", и лю -
ди, которые говорят "пить
надо больше", сходятся в
одном - "пить надо".
* * *
- Вы пьете?
- Только в торжествен-
ных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.
* * *
- Мама, мне в школе все
говорят, что я рассеян-
ный,скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь
в доме напротив.
* * *
Пока Чип иДейл спешили на
помощь, Винтик со Шпунтиком
раскрутили Гаечку.
* * *
Если гора не идет к
Магомету, значит
травка была не очень...
* * *
В Америке изобрели компьютер который может
предсказывать будущее.
Подходит к нему пезидент Буш и спрашивает:
- В каком году начнётся третья мировая война?
- В 2ххх году.
Буш подумал не много и спросил:
- А сколько будет стоить бутылка Coca-Cola
после третьей мировой?
- 10-20 копеек.
* * *
На проверочном запуске ракеты S-30,
она сбилась с курса и улетела в область
Якутии. Приехали русские туда искать её,
а как спросить не знают. Чукчи они ведь
народ не образованный. Ну и спрашивают
у одного чучи:
- Скажите сдесь "огненая палка" не проле-
тала?
Чукча отвечает:
- Верталёта пролетала, самолёта пролетала,
S-30 пролетала, огненая палка не пролетала!
* * *
Сидит чукча в суде. Его судят. А он по русски
говорить не умеет, поэтому рядом с ним сидит
переводчик. Судья спрашивает:
- Чукча это правда, что вы не законным путём
приобрели 10 000 000 $ ?
Переводчик говорит чукче:
- Судья у тебя спрашивает есть ли у тебя 10 000 000 $ ?
Чукча:
- Есть.
Переводчик судье:
- Это правда.
Судья:
- Где ты их спрятал?
Переводчик:
- Чукча судья у тебя спрашивает куда ты спрятал деньги?
Чукча:
- Не скажу
Переводчик судье:
- Он не хочет говорить
Судья:
- Тогда скажи ему, что если он не признается
то его расстреляют.
Переводчик:
- Судья сказал, что если ты не признаешься, то
тебя расстреляют.
Чукча:
- Я спрятал деньги под чумом
Переводчик судье:
Чукча сказал что ему всё равно.
* * *
Ходит ёжик вокру ббочки и говорит:
- Когда же этот чёртов забор кончится?
* * *
Сидит мужик на рыбалке.Туман.Слышит из далека крик:
-Пошел нахуй!
Сидит через пять минут уже ближе слышит опять крик:
-Пошел нахуй!
Сидит через пять минуь мимо проплывает мужик в лодке и гребёт ложкой.
Этот ему говорит:
-Слыш мужик,Ты б еще вилкой грёб!
-Пошел нахуй!
* * *
В школе учитель дает детям задание напсать сочинение,
чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели,
в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке
купаемся... мама у меня одна!"......
Вовочка пишет:
"Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване
перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные
бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка,
неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!
* * *
В стародавние времена король Непала
издал указ: гражданином Непала
является каждый человек, зачатый
непалкой и непальцем ...
* * *
Одноглазый ведет за собой группу
слепых. Неожиданно натыкается
единственным глазом на сучок дерева и
восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте,
дедушка! - хором говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, -
отвечает первый. Слепые - снова
хором:
- Здравствуйте, девушки!
* * *
Одичавший человек долгое время живет
в пустыне. Страстный инстинкт
вынуждает его и так, и сяк
подкрадываться к верблюдице. День,
неделю, месяц, измученный желанием,
он охотится за ней по пустыне, но
каждый раз в последний момент
верблюдица успевает отскочить. В одит
из дней он наталкивается на вертолет,
упавший в песчанный бархан,
вытаскивает оттуда прелестную
блондинку, отпаивает ее водой. Она
открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова
выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина,
будь человеком - подержи верблюдицу!
* * *
Авиалайнер потерпел катастрофу над
морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил
стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал
стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом
сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали
стюардессу.
* * *
Звонок в особняке лорда
Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий: -Сэр?
- Любезный!-говорит трубка,-будь
добр, зайди в комнату к леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
Тем не менее пойди к ней и доложи,
что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а
затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но Ваш голос
ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и
застрели человека, который
находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все как Вы сказали,
но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
* * *
Остановка тpамвая. Стоит пьяный Митек.
Подходит тpоллейбус,откpываются двеpи.
Митек говоpит - "Эта-а-а...",одновpеменно
pазводя pуками.
Тpоллейбус закpывает двеpи и уезжает.
Митек - "Опа-а ..."
* * *
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
* * *
Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...
* * *
-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.
* * *
Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.
* * *
Пpиходит значит гpузин (Гp) в магазин головных убоpов и спpашивает пpодовца
(Пp):
Гp: -Скажите пожалуйста у ВАС нет большой фуpажки?
Пp: -Hет, но я могу ВАМ дать попаху.
Гp: -По #@#де себе дай злая женщина.
* * *
When the flowers are red,
They are ready for a plucking.
When the girl are sixteen year,
She is ready for a ..... ДУМАЕТЕ fucking? Не-е-е... For a high school!
* * *
Дядька выходит на сцену и пробует микрофон:
- Фывап. Фывап. Йцукенг...
* * *
( Это не анекдот, а реальня история, можно не читать)
...За окном -- разгар застоя. Аэропорт "Рига" переполнен. Самолеты мельтешат
на летном поле, летчики балагурят в штурманской. После очередного анекдота
мы с командиром обращаем внимание на часы, вскакиваем и стремительно мчимся
к нашему "борту". Взлетели, благодушно мурлычем в усы, под нами плещется,
вместе с килькой, Рижский залив. И тут командир вдруг спрашивает у меня:
-- Слушай, а куда мы сейчас летим -- в Питер или в Лиепаю?
Я ошарашено смотрю на него:
-- Но, шеф, ведь ты бумаги смотрел...
После этих слов в кабине, как в хорошем романе, зависла долгая пауза...
Позвали стюардессу. Но и она о конечном пункте нашего путешествия имела
очень смутное представление.
Мы ей:
-- Иди, спроси у пассажиров.
Она нам:
-- Вы что, обалдели, как это я выйду и спрошу -- куда, товарищи, летим?!
В конце концов изворотливый женский ум все же предпринял акцию по проверке
билетов у пассажиров, откуда мы и узнали, что летим, оказывается, в Ленинград.
И ничего, прилетели.
* * *
Летит самолет и у него отказывает двигатель:
ПИЛОТ: База, гговорит 4-й. Отказал двигатель. Что делать?
БАЗА: 4-й, говорит база, повторяй за нами: Отче наш, та прибудь на небеси...
* * *
В медпункте:
-Так что у вас с рукой?
-Я сломал её в двух местах.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
* * *
Сидят француз (ф), немец (н) и Русский (р) - Распивают поллитру.
И базарят о том, кто когда пить заканчивает.
(ф) - У меня как в глазах двоиться начнет, так я и заканчиваю.
(н) - А я к зеркалу подхожу, рот открываю, как увижу што закуска
уже всплыла, так и заканчиваю.
(р) - Ну, а у меня над столом висит картина знаменитого русского
художника Шишкина "Утро в сосновом бору".Так вот, как тока
мишки с деревьев слезеть начинают - значит хватит.
* * *
Изобрели ученые часы, которые начинают спешить если при них
ругаться матом. И решили проверить поместив их в казарму.
На следущий день приходят проверять, нет часов. Подходят к
дневальному и спрашивают:
- где часы???
- так приходил прапорщик и сказал: убрать НАХ%@й етот вентилятор.
* * *
Почему милицию называют "мусорами"?
Позаимствовано из английского MY COP :-)
* * *
- Прораб! Лопата поломалась...
- Обопрись о бетономешалку!
* * *
Полубольной, полуздоровый,
Полугурман - полуалкаш...
Да, в нем погибли Казанова,
Гастелло, Киплинг и Челкаш.
* * *
Утерян меч двуручный в красивых ножнах.
Звонить 32-433-23. Спросить Арагорна Арахорновича.
Вознаграждение гарантируетса.
* * *
Девочка заходит домой, укуриная в сопли.
Проходит в свою комнату и начинает пальцем щелкать.
Мамочка проходит рядом, та сидит щелкает. Мамочка
идет убираться, проходит мимо комнаты, а та сидит и
щелкает. Прошло 3 часа. Мамочка приготовила поесть,
заходит в комнату, девочка все щелкает пальцем.
- Леночка, иди кушать...
- Точно!!! Лена!!!
* * *
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
* * *
Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на
нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см
от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он
спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои
"достоинства" таким образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент,
который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.
* * *
Молодая учительница, только что окончившая
пединститут приходит работать в школу. Чтобы
показаться очень умной задает ученикам вопрос:
- Летят три крокодила, навстречу им пять
бегемотов, угадайте, сколько мне лет? Все дети
в недоумении.
Вовочка встает и говорит:
- Двадцать два.
- Правильно - отвечает учительница, - А как
ты догадался?
- Просто, когда утром папа меня будит
в школу, он говорит: "Вставай ПОЛУдурок",
а мне одиннадцать.
* * *
Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы
электронные - в тысячу!
* * *
Идет генерал вдоль шеренги солдат,
подходит к одному:
- Что это у тебя на поясе?
- Это нож-штык!
- А на голове у тебя что?
- Это фуражка!
- А сам ты кто?
- Я солдат российской армии!
Дальше подходит к лицу кавказской
национальности:
- Что это у тебя на поясе?
- Это кинжал!
- А на голове у тебя что?
- Это тюбетейка!
- А сам ты кто?
- Я джигит!
Генерал говорит русскому:
- Уведи его отсюда и научи,
как надо отвечать!
Проходит 30 минут, солдаты
возвращаются, генерал опять спрашивает:
- Что это у тебя на поясе?
- Это нож-штык!
- А на голове у тебя что?
- Это фуражка!
- А сам ты кто?
- Я ебаный чурка!
* * *
Перекличка на плацу:
- Иванов!
- Я! - Петров!
- Я! - Три тысячи тридцатый?
Обиженный голос:
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
* * *
Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не
полyчается. Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
* * *
Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну
фразу: - Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля
и сказал: - Я пиздец из Ганы! Ой... Я - гонец из пизды! Нет... Я - пиздатый
гонец! Не... Я - гонимый пиздец! Всё! Пиздец! Я гоню!
* * *
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле
блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается
в общежитие". [Х@й лю лю х@ли ибу ибу х@й суши]
* * *
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне
бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея
без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю
бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
(Прочитал??? А теперь заново и вглядываясь в каждое слово,ВНИМАТЕЛЬНО)
)))
* * *
Из кустов раздавались девичьи крики, плавно переходящие в женские!!!
* * *
Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов.
Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев Ушат Помоев,
Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев,
Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов,
Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев,
Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов,
Разрез Батонов, За пой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов.
* * *
Эти забавные имена--- Вьетнамский шахматист - Пень Пнём ---
Сэнсей Совсейдypи Охyячy. --- Гейша: Атомyли Ядалато ---
Сyнь Хyй Вчай --- Его напаpник: Вынь Сy Хим --- Родной
брат напарника: Вынь Сам Пей ---
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова ---
Укpаинский поpноактёp Заяицкий ---
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы ---
фpанцyзский поваp ДеБлюю ---
японская певица Ятасука Накомоде ---
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай ---
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь,
Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь ---
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей ---
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев ---
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка ---
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка ---
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy ---
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата ---
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси ---
Японская поэтесса: Ясyка Такая ---
Японский вpач: Комyто Хеpовато ---
Японский гонщик: Тояма Токанава ---
Японский снайпер - Томимо Токосо! ---
Его оппонент: Токанава Такияма ---
Чешский ветеринар: Мацал Кошек ---
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис ---
Римский полководец Hолемоций. ---
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио. ---
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел ---
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp ---
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский. ---
Ереванский садовник Газон Засеян ---
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин ---
Греческий посол Слюнидополу ---
Грузинский бегун Огого Добегулия ---
Японский композитор Толисику Толикаку ---
Японская пианистка Херанука Пороялю ---
Румынский посол Сри Безтреску ---
Румынский футболист- Вжопу Стамэску ---
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь ---
Чешский писатель - Мацал Курочек ---
Бразильская певица - Оридо Пота ---
Японская - Тохрипо Товизго ---
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи---
Тут к нему подсажива-
ется другой и говорит:
-Какой ты красавчик!
-А ты тоже чертовски
привлекательный!
-Ты голубой?
-Нет,а ты?
Оба одновременно:
-Какая жалость!
* * *
№1 Если вам пришла в голову
мысль о том, чтобы углубить
окоп, это значит, через пару се-
кунд начнется обстрел и атака.
№2 Радиус разлета осколков гра-
наты всегда на один шаг боль-
ше, чем расстояние, на которое
ты можешь отпрыгнуть.
№3 В магазине всегда оказывается
меньшепатронов, чем вы думаете.
№4 Солдат, оказавшийся рядом с
убитым радистом, как правило,
заика.
* * *
-Я смотрю, товарищ сол-
дат, вы слишком умный!
-Кто, я?
-Ну не я же!
* * *
Прише мужик в лес
за елкой, а медведь
ему говорит:
-Бери березу и уходи!
-Ну как же так!.. Мне елка
нужна... Новый Год ведь!
-Бери березу и уходи!
-Да мне елка нужна!!!
Дай хоть сосну!
-Ну хорошо. Сосни, бери
березу и уходи!
* * *
Посадил милиционер Буратино в камеру,
закрыл за ним дверь и сказал:"Осталось
вырастить сына и построить дом."
* * *
Террористы, захватившие ликеро-
водочный завод, 5-е сутки не могут
сформулировать свои требования...
* * *
Больница. Идет врач, за ним санитар
с топором. Подходят к больному.
-Иванову ампутация правой руки.
-Тюк!
Подходят к следующему:
-Сидорову ампутация левой руки.
-Тюк!
Далее еще к одному:
-Петрову ампутация правой ноги.
-Тюк!
-Я сказал - правой.
-Тюк!
-Я сказал - ноги!
-Тюк!
-Я сказал - Петрову!
-Тюк!
* * *
Расшифрован черный ящик
разбившегося пассажирского
самолета. Последними сло-
вами пилота были: "Вася,
гляди как я умею!"
* * *
Покойника хоронили с
музыкой и хором. Найдя
последнее излишним, хор
откопали...
* * *
-Все в жизни нужно делать
с юмором, - говорил палач,
рубя голову дольками...
* * *
Лежит в кроватке безногий ребенок.
Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
-Мамаша! Страсть как охота заполу-
чить конфетку в ротовое отверстие!
-Подойди и возьми.
-Мамаша! Обращаю ваше внимание - нету у меня ножек!
-Нет ножек - нет конфетки...
* * *
-Почему задница разделена
на две половины по вертика-
ли, а не по горизонтали?
-А чтоб при беге не хлюпала!
* * *
Эстонец поймал золотую
рыбку, снял ее с крючка,
а она говорит ему:
-Отпусти меня, я исполню
любое твое желание.
В ответ на это эстонец
берет ее за хвост и со всей
дури лупит об дерево со
словами:
-Не на-до раз-гова-ри-вать
со мной по русс-ки.
* * *
Два мужика вы -
катывваются из
кабака.
-Едем по бабам!
-Да не, слушай,
у меня жена мо -
лодая, красивая...
-Понял... Едем к
тебе...
* * *
- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу...
- Доктор, а я еще заикаюсь...
- Слышу...
- А еще меня вчера скорая сбила...
- Знаю!
* * *
- Доктор, у меня по экрану монитора все
время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка
такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок за -
коптили!
* * *
Люди, которые говорят
"пить надо меньше", и лю -
ди, которые говорят "пить
надо больше", сходятся в
одном - "пить надо".
* * *
- Вы пьете?
- Только в торжествен-
ных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.
* * *
- Мама, мне в школе все
говорят, что я рассеян-
ный,скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь
в доме напротив.
* * *
Пока Чип иДейл спешили на
помощь, Винтик со Шпунтиком
раскрутили Гаечку.
* * *
Если гора не идет к
Магомету, значит
травка была не очень...
* * *
В Америке изобрели компьютер который может
предсказывать будущее.
Подходит к нему пезидент Буш и спрашивает:
- В каком году начнётся третья мировая война?
- В 2ххх году.
Буш подумал не много и спросил:
- А сколько будет стоить бутылка Coca-Cola
после третьей мировой?
- 10-20 копеек.
* * *
На проверочном запуске ракеты S-30,
она сбилась с курса и улетела в область
Якутии. Приехали русские туда искать её,
а как спросить не знают. Чукчи они ведь
народ не образованный. Ну и спрашивают
у одного чучи:
- Скажите сдесь "огненая палка" не проле-
тала?
Чукча отвечает:
- Верталёта пролетала, самолёта пролетала,
S-30 пролетала, огненая палка не пролетала!
* * *
Сидит чукча в суде. Его судят. А он по русски
говорить не умеет, поэтому рядом с ним сидит
переводчик. Судья спрашивает:
- Чукча это правда, что вы не законным путём
приобрели 10 000 000 $ ?
Переводчик говорит чукче:
- Судья у тебя спрашивает есть ли у тебя 10 000 000 $ ?
Чукча:
- Есть.
Переводчик судье:
- Это правда.
Судья:
- Где ты их спрятал?
Переводчик:
- Чукча судья у тебя спрашивает куда ты спрятал деньги?
Чукча:
- Не скажу
Переводчик судье:
- Он не хочет говорить
Судья:
- Тогда скажи ему, что если он не признается
то его расстреляют.
Переводчик:
- Судья сказал, что если ты не признаешься, то
тебя расстреляют.
Чукча:
- Я спрятал деньги под чумом
Переводчик судье:
Чукча сказал что ему всё равно.
* * *
Ходит ёжик вокру ббочки и говорит:
- Когда же этот чёртов забор кончится?
* * *
Сидит мужик на рыбалке.Туман.Слышит из далека крик:
-Пошел нахуй!
Сидит через пять минут уже ближе слышит опять крик:
-Пошел нахуй!
Сидит через пять минуь мимо проплывает мужик в лодке и гребёт ложкой.
Этот ему говорит:
-Слыш мужик,Ты б еще вилкой грёб!
-Пошел нахуй!
* * *
В школе учитель дает детям задание напсать сочинение,
чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели,
в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке
купаемся... мама у меня одна!"......
Вовочка пишет:
"Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване
перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные
бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка,
неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!
* * *
В стародавние времена король Непала
издал указ: гражданином Непала
является каждый человек, зачатый
непалкой и непальцем ...
* * *
Одноглазый ведет за собой группу
слепых. Неожиданно натыкается
единственным глазом на сучок дерева и
восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте,
дедушка! - хором говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, -
отвечает первый. Слепые - снова
хором:
- Здравствуйте, девушки!
* * *
Одичавший человек долгое время живет
в пустыне. Страстный инстинкт
вынуждает его и так, и сяк
подкрадываться к верблюдице. День,
неделю, месяц, измученный желанием,
он охотится за ней по пустыне, но
каждый раз в последний момент
верблюдица успевает отскочить. В одит
из дней он наталкивается на вертолет,
упавший в песчанный бархан,
вытаскивает оттуда прелестную
блондинку, отпаивает ее водой. Она
открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова
выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина,
будь человеком - подержи верблюдицу!
* * *
Авиалайнер потерпел катастрофу над
морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил
стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал
стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом
сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали
стюардессу.
* * *
Звонок в особняке лорда
Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий: -Сэр?
- Любезный!-говорит трубка,-будь
добр, зайди в комнату к леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
Тем не менее пойди к ней и доложи,
что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а
затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но Ваш голос
ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и
застрели человека, который
находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все как Вы сказали,
но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
* * *
Остановка тpамвая. Стоит пьяный Митек.
Подходит тpоллейбус,откpываются двеpи.
Митек говоpит - "Эта-а-а...",одновpеменно
pазводя pуками.
Тpоллейбус закpывает двеpи и уезжает.
Митек - "Опа-а ..."
* * *
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
* * *
Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...
* * *
-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.
* * *
Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.
* * *
Пpиходит значит гpузин (Гp) в магазин головных убоpов и спpашивает пpодовца
(Пp):
Гp: -Скажите пожалуйста у ВАС нет большой фуpажки?
Пp: -Hет, но я могу ВАМ дать попаху.
Гp: -По #@#де себе дай злая женщина.
* * *
When the flowers are red,
They are ready for a plucking.
When the girl are sixteen year,
She is ready for a ..... ДУМАЕТЕ fucking? Не-е-е... For a high school!
* * *
Дядька выходит на сцену и пробует микрофон:
- Фывап. Фывап. Йцукенг...
* * *
( Это не анекдот, а реальня история, можно не читать)
...За окном -- разгар застоя. Аэропорт "Рига" переполнен. Самолеты мельтешат
на летном поле, летчики балагурят в штурманской. После очередного анекдота
мы с командиром обращаем внимание на часы, вскакиваем и стремительно мчимся
к нашему "борту". Взлетели, благодушно мурлычем в усы, под нами плещется,
вместе с килькой, Рижский залив. И тут командир вдруг спрашивает у меня:
-- Слушай, а куда мы сейчас летим -- в Питер или в Лиепаю?
Я ошарашено смотрю на него:
-- Но, шеф, ведь ты бумаги смотрел...
После этих слов в кабине, как в хорошем романе, зависла долгая пауза...
Позвали стюардессу. Но и она о конечном пункте нашего путешествия имела
очень смутное представление.
Мы ей:
-- Иди, спроси у пассажиров.
Она нам:
-- Вы что, обалдели, как это я выйду и спрошу -- куда, товарищи, летим?!
В конце концов изворотливый женский ум все же предпринял акцию по проверке
билетов у пассажиров, откуда мы и узнали, что летим, оказывается, в Ленинград.
И ничего, прилетели.
* * *
Летит самолет и у него отказывает двигатель:
ПИЛОТ: База, гговорит 4-й. Отказал двигатель. Что делать?
БАЗА: 4-й, говорит база, повторяй за нами: Отче наш, та прибудь на небеси...
* * *
В медпункте:
-Так что у вас с рукой?
-Я сломал её в двух местах.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
* * *
Сидят француз (ф), немец (н) и Русский (р) - Распивают поллитру.
И базарят о том, кто когда пить заканчивает.
(ф) - У меня как в глазах двоиться начнет, так я и заканчиваю.
(н) - А я к зеркалу подхожу, рот открываю, как увижу што закуска
уже всплыла, так и заканчиваю.
(р) - Ну, а у меня над столом висит картина знаменитого русского
художника Шишкина "Утро в сосновом бору".Так вот, как тока
мишки с деревьев слезеть начинают - значит хватит.
* * *
Изобрели ученые часы, которые начинают спешить если при них
ругаться матом. И решили проверить поместив их в казарму.
На следущий день приходят проверять, нет часов. Подходят к
дневальному и спрашивают:
- где часы???
- так приходил прапорщик и сказал: убрать НАХ%@й етот вентилятор.
* * *
Почему милицию называют "мусорами"?
Позаимствовано из английского MY COP :-)
* * *
- Прораб! Лопата поломалась...
- Обопрись о бетономешалку!
* * *
Полубольной, полуздоровый,
Полугурман - полуалкаш...
Да, в нем погибли Казанова,
Гастелло, Киплинг и Челкаш.
* * *
Утерян меч двуручный в красивых ножнах.
Звонить 32-433-23. Спросить Арагорна Арахорновича.
Вознаграждение гарантируетса.
* * *
Девочка заходит домой, укуриная в сопли.
Проходит в свою комнату и начинает пальцем щелкать.
Мамочка проходит рядом, та сидит щелкает. Мамочка
идет убираться, проходит мимо комнаты, а та сидит и
щелкает. Прошло 3 часа. Мамочка приготовила поесть,
заходит в комнату, девочка все щелкает пальцем.
- Леночка, иди кушать...
- Точно!!! Лена!!!
* * *
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
* * *
Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на
нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см
от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он
спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои
"достоинства" таким образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент,
который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.
* * *
Молодая учительница, только что окончившая
пединститут приходит работать в школу. Чтобы
показаться очень умной задает ученикам вопрос:
- Летят три крокодила, навстречу им пять
бегемотов, угадайте, сколько мне лет? Все дети
в недоумении.
Вовочка встает и говорит:
- Двадцать два.
- Правильно - отвечает учительница, - А как
ты догадался?
- Просто, когда утром папа меня будит
в школу, он говорит: "Вставай ПОЛУдурок",
а мне одиннадцать.
* * *
Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы
электронные - в тысячу!
* * *
Идет генерал вдоль шеренги солдат,
подходит к одному:
- Что это у тебя на поясе?
- Это нож-штык!
- А на голове у тебя что?
- Это фуражка!
- А сам ты кто?
- Я солдат российской армии!
Дальше подходит к лицу кавказской
национальности:
- Что это у тебя на поясе?
- Это кинжал!
- А на голове у тебя что?
- Это тюбетейка!
- А сам ты кто?
- Я джигит!
Генерал говорит русскому:
- Уведи его отсюда и научи,
как надо отвечать!
Проходит 30 минут, солдаты
возвращаются, генерал опять спрашивает:
- Что это у тебя на поясе?
- Это нож-штык!
- А на голове у тебя что?
- Это фуражка!
- А сам ты кто?
- Я ебаный чурка!
* * *
Перекличка на плацу:
- Иванов!
- Я! - Петров!
- Я! - Три тысячи тридцатый?
Обиженный голос:
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
* * *
Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не
полyчается. Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
* * *
Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну
фразу: - Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля
и сказал: - Я пиздец из Ганы! Ой... Я - гонец из пизды! Нет... Я - пиздатый
гонец! Не... Я - гонимый пиздец! Всё! Пиздец! Я гоню!
* * *
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле
блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается
в общежитие". [Х@й лю лю х@ли ибу ибу х@й суши]
* * *
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне
бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея
без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю
бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
(Прочитал??? А теперь заново и вглядываясь в каждое слово,ВНИМАТЕЛЬНО)
)))* * *
Из кустов раздавались девичьи крики, плавно переходящие в женские!!!
* * *
Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов.
Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев Ушат Помоев,
Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев,
Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов,
Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев,
Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов,
Разрез Батонов, За пой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов.
* * *
Эти забавные имена--- Вьетнамский шахматист - Пень Пнём ---
Сэнсей Совсейдypи Охyячy. --- Гейша: Атомyли Ядалато ---
Сyнь Хyй Вчай --- Его напаpник: Вынь Сy Хим --- Родной
брат напарника: Вынь Сам Пей ---
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова ---
Укpаинский поpноактёp Заяицкий ---
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы ---
фpанцyзский поваp ДеБлюю ---
японская певица Ятасука Накомоде ---
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай ---
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь,
Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь ---
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей ---
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев ---
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка ---
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка ---
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy ---
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата ---
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси ---
Японская поэтесса: Ясyка Такая ---
Японский вpач: Комyто Хеpовато ---
Японский гонщик: Тояма Токанава ---
Японский снайпер - Томимо Токосо! ---
Его оппонент: Токанава Такияма ---
Чешский ветеринар: Мацал Кошек ---
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис ---
Римский полководец Hолемоций. ---
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио. ---
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел ---
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp ---
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский. ---
Ереванский садовник Газон Засеян ---
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин ---
Греческий посол Слюнидополу ---
Грузинский бегун Огого Добегулия ---
Японский композитор Толисику Толикаку ---
Японская пианистка Херанука Пороялю ---
Румынский посол Сри Безтреску ---
Румынский футболист- Вжопу Стамэску ---
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь ---
Чешский писатель - Мацал Курочек ---
Бразильская певица - Оридо Пота ---
Японская - Тохрипо Товизго ---
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи---
